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幽默话题有哪些?

2024-10-19 07:53:33烹饪技巧1

结婚的头一天,我激动睡不着,大半夜独自上房顶吹风,谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了,这个天杀的竟然冲着我喊,姐呀,你可别想不开呀,等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高,我非跳下去掐死他不可……

幽默笑话:在理发店充了几百块钱办了张会员卡,想让婆婆去洗洗头什么的,没想到节约惯了的婆婆不愿意,说不想浪费钱,头自己都会洗,我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的,理发才要钱………第二天,婆婆带着我的卡,叫上了五六个街坊邻居一起去了

幽默笑话:在宿舍门口捡到100,当时就很坚定的交给了广播社,一天给我敢动的呀!老飘了,结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊,我……

幽默笑话:我性格有点内向,朋友有是有,但是真心的真的少。有天,我最好的朋友请假了,我一个人显得有些孤独,我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞,结果当天就有个人问我,你孤独么? 然后又有一个人说;她真的好可怜,经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。

幽默笑话:得初中的时候,班里有几个学习垫底的一直被人欺负,倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上,如果他们说自己不干,就会被所有人鄙视,好像他们天生就是低人一等,必须听他们的话,有人为他们道不平,也会被说成“假善良”,这到底是怎么了,才一个小小的学生,有屁大点事他自己都解决不了,哪来的这么多优越感,凭什么指责,有什么资格指责。

幽默笑话:隔壁斌哥是个妻管严,平时包里硬币都摸不出来一个,昨天晚上,斌哥破天荒的请我们大家去撸串,吃饱喝足后开始买单,可能是喝的有点高,他在买单途中和老板吵了起来,见状后哥几个过去解围,只听老板不耐烦道:这张也是假钱。”斌哥怒道:不可能,这是我刚发的工资,怎么可能有假,验钞机呢,你家验钞机呢?”老板不屑的递了张百元大钞给我说:请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道:中国人民很行。”老板看着斌哥怒道:还验钞机呢,你眼睛有问题耳朵应该没问题吧?”我觉得不可思议,于是夺过斌哥手里的那沓钱一看,懵了,全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?

闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。

气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!

18岁的女孩小刘,在深圳创办了一家互联网电子商务公司。

公司创办不到六个月,就获得了首轮风险投资2000万,估值超过1亿。

小刘说,她从小受父母影响就爱做生意,虽然读书成绩平平,但很快就从淘宝上赚得第一桶金。

虽然身价已经过亿,但她依然保持创业朴素的作风,老爸给买的别墅一天也没住过。

朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。

骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。

第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。

我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”

她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,

我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。

今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”

只听对方大吼:“你是谁?”

我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。

女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”

女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。

我:说吧,吃什么能活?

女友:火锅!

一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。。。

和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢特别性感的那种女人,只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,男生也喜欢特别性感的。

小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。

透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。

第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”

正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。

前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了,梨花带雨,怪心疼的。

我安慰她:“傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。”

然后手机一关继续睡。!打扰老子睡觉。

公交车上,在我身后一美女,摸了我屁股一下,我暗喜。。。

接着又听到一女的说:小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了!

我。。。唉!

女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”

我看了一眼说:“不漂亮!”

她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“换修图软件!”我最近交了一个女朋友,谈了差不多3个月了,昨天,我终于下定决心,还是去见一下未来的岳父岳母。进门后,女朋友就介绍说:这是我的妈妈!我当时一看,丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴,我就说:阿姨啊,你看起来真年轻漂亮!你们找一起就像姐妹一样!这时候,在一旁的准岳父不乐意了:小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊,女儿以后嫁给你!结果,准丈母娘飞起就是一把巴掌,这时候准岳父就不说话了。岳母:我觉得这个小伙子不错!我就喜欢他的实在!

爆笑段子:我早上去公司上班的时候,我们部门有一个男同事,就满脸苦大仇深的样子。我就说:大兄弟,你这是怎么了啊?看你满脸都是闷闷不乐的啊?男同事:唉,别提了!我和老婆吵架了,昨天晚上,没让我回家睡觉啊!这时候,我们部门的一位大叔,就很不屑地说:你们这两口子,一天有啥好吵的啊?你看看我家,像逛街啊,买东西啊!这些苦活累活都让给我老婆来做,比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活,就由我来做。我们就一直从未吵过架……

爆笑段子:昨天晚上,我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米,当时店家估计要关门了,就只开了一个电灯,店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋,发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干,我说:“老板,你这个葡萄干不错啊!”在我说完后,就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬,还有点干咸,我就说:“老板,你这葡萄不会是干坏了吧?怎么感觉又硬又咸?”老板说:“你这手真快,那是狗粮……”我:……

爆笑段子:昨晚,我和老爸在电脑视频聊天,儿子也在一旁看着,老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道:“想啊。”我爸:“那你过来玩几天吧!”谁知道,这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去,我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说:“爸,你放开我!我要过去看爷爷,我要过去看爷爷!”

爆笑段子:上周末,我出去出差,就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭,这时候,旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说:叔叔,你这个醋还用吗?卧槽,我有这么老吗?我才20多岁!我就咬着牙说了句不用了。然后,这个妹子就把可乐拿过去就倒,我当时立马起身,然后结账走人,叫你喊我叔叔,吃你的可乐面条去吧!

爆笑段子:最近,我一个哥们儿吹空调感冒了,我就陪他去医院挂号看病,进去后发现电梯里全是人,我突然就想捉弄他一下,我就对他说:你那个结扎手术做了吗?这一刻,全电梯人都回头看着他,我当时心里一个小人,也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说:那个结扎病人的手术,我安排在下午了,你别急!我给他做完后,马上给你安排时间,让你等了这么长时间,真是不好意思!我:……AAAaaa000 22:23:21领导搞强拆,全部都拆完了,就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆,因为你家上面有人吗?”“不是,因为我老婆。”“你老婆这么大能耐?”“是的,拆迁队来了几次要强拆,我老婆坐在家里不出来,他们拆不了。后来,那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来,结果,那几个人出来报告说,抬不动。”

闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,教练您是不是有什么心事?,教练淡定道,没什么,就是不想活了。

某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教!教授:哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色!到了学校,司机去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说:这位同学,你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!

在宾馆里拍了一天的片了,导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门:“啊呀!忘记了一件重要的事!还要再找几个临时演员啊!”小张见状忙问:“要紧吗?”导演摆摆手:“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道:“导演,这有点麻烦,要不我去部队里帮你找找吧……”

妈妈为了惩罚小丽莎,告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上,妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后,却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪,便问她:“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。” 小丽莎沮丧地说:“太晚了,我已经向上帝祈求星期天下雨。”

小侄子这次考试又砸了,妥妥的全班倒数第三!嫂子生气在客厅教育他刚说到:“我就希望成绩单上,我孩子的名字不要从下边开始数!”然后呢小侄子突然就跪下了:“妈,你还是跟我爸再生一个吧!”哥们失恋了。我问:不是网上谈了一个么?哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。我:唉,这个女孩看人挺准的。哥们。。。

爆笑笑话:说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了,遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次,券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。

爆笑笑话:刚刚吃晚饭的时候,我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说:“楼下小瀚跟你同龄,人家身材匀称,你看看你,又高又胖。看身材,你怎么像小瀚的爸爸生的,小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落,我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

爆笑笑话:小学时,老弟不爱上学,每天在学校上课总是睡觉,后来老师请家长,我爸恨铁不成钢,气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟:以后还敢不敢上课睡觉了?老弟:爸,别打了,再打屁股要开花了。我发誓,我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了,每天老早就出门上学,直到有一天,我爸出门干活,居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后,老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。

爆笑笑话:那天,我骑老妈新买的电动车去买菜,被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我,我一接电话:“妈,我骑你电动车给撞了!”我妈:“没事吧?” 我:“没事,只是破了点皮!”我妈:“那你推去电动车店,让他们把皮补好!记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

爆笑笑话:读初中那会调戏女同学,然后顺着楼梯撒腿就跑,女同学见追不上就朝我吐唾沫,我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿,然后叫家长……

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