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有没有搞笑的笑话,多来几个

2023-02-16 18:18:21甜点1

1、老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白。”

老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”

学生:“是杜甫。”

老师:“嗯,那诗王是谁啊?”

学生:“是谢逊。”

老师:“.....电视剧看多了。”

2、A:在这公司混着,现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

B:不错不错啊,这么谦虚,混的这么好,是董事长还是总经理呢。

A:都不是,我在45楼上吧,下面真的有好几千人呢。

B:我去。。。

3、女同事伸着懒腰说:“好饿呀,要是现在谁请我吃饭,我就愿意嫁个他”。

突然一男同事冒出一句:“请你吃饭已经很吃亏了呀,还要娶你,岂不是更亏哦”。

4、一女子网购后,上传了买家秀。次日,就收到网购客服的电话。

客服:“美女,您只要把您的买家秀删掉,我们愿意清空您的购物车。”

女子:“我想做要你们产品的一年免费使用。”

客服:“美女,这个可能不行,您还是换一个吧。”

女子:“那,我想做你们产品的模特,免费的哦。。。”

还没等女子说话客服抢着说:“谢谢美女,您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5、男同事:“哎,你们女孩子都喜欢什么样的男生呢?说说看。”

女同事:“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

女同事瘪着嘴说:“喂喂喂,长得幽默不算幽默的。”

这些够了不?我把家底都搬了出来,选我为最佳吧!我认为最好的是最后一个

一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊:“喂,你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道:“儿子,你妈呢?”

老爸老妈吵架,其实就是斗嘴。妈:你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸:我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行,然后,爸:就是我没睁眼。

我的原则是:永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后,树死了,我活着。

一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。

我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。

于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”

经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”

本人男,大三学生。今天放假回家,火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。

正在发状态,内容是:每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。

说的是我么?我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么?

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

4、“妈,别说了,我已经回不了头了…”

“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”

“我...我落枕了”

成绩单:家长面部表情的调控器。

考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。

罚站:因为老师一人站着很孤独。

圆规:再怎么努力,成绩总是零。

班主任的脸:会七十二变。

书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。

试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。

自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。

班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。

同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

跪求满意回答!!!!!!!!!!!!

经典笑话:高一点 一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?” 经典笑话:八国联军 一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?

小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”

老师……? 经典笑话:吃菠菜 有一天,小强问妈妈:“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来? 经典笑话:喂蚊子 姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?经典笑话:雀雀是死的 早上,小浩被妈妈叫酲,起床上学。第一件事,上卫生间。闭着眼,站立不稳的样子,开始了一天的第一次排泄。

小浩把尿洒了一卫生间,于是妈妈说“你用手把握尿尿方向,你人是活的……”

儿子在半梦半醒的时候说:“不行,雀雀是死的……”

妈妈…… 经典笑话:你还要吗? 麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!”

外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:“你还要吗?”

外婆愕然………… 经典笑话:吹牛 小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!

小小和小强都晕倒了。经典笑话:我找你的爸爸 有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:“喂,找谁呀?”

小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:“我找你的爸爸。” 经典笑话:屁股开花 遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!!”

遥遥回过头来,柔声细语的说:“妈妈,屁股上开的花香不香啊!” 经典笑话:本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!” 经典笑话:空姐 从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!

“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

再倒!!!! 经典笑话:放屁声太大,没听清 一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

经典笑话:内急 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”

献上本人的私藏笑话:闹饥荒 一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔来不舍得扔不舍得扔舍得扔得扔扔”

火车站那雷人的变化

火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”

屈原的搞笑小段子

为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

我16我不是处女怎么了

上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大?

我说16

他说你是处女么?

我说不是。

然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。

然后我直接把他拉黑了。

我想,我16岁不是处女怎么了?

我一个男子汉不是处女怎么了?!!!

给做领导秘书的迨

小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。

一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”

有一匹马,只要你说:“我的妈呀!”它就会狂奔,说:“我的天哪!”它就会停住。一个商人买下了它。商人坐上去,喊:“我的妈呀!”马开始狂奔,突然商人见前面有个悬崖,就喊:“我的地呀!我的马呀!”最后在离悬崖几厘米时,他喊:“我的天呀!”马停了下来,商人感叹:“我的妈呀!”

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