幽默点的食物笑话

一、幽默点的食物笑话

1。面条和包子两个不知道怎么就 打起来了，面条把包子狠狠的打 了一顿然后扬长而去．．． 包子毛了！叫豆包去找面条，半 路碰到方便面，把方便面打了一 顿．．临走时包子恶狠狠的说， 小样！以为你烫了头发我就不认 识你了． 方便面很委屈~叫上龙须面去找包 子算帐．．． 烧麦正好路过~方便面和龙须面把 烧麦痛打了一顿．．方便面一边 大一边骂．．小子真嚣张！打完 人还穿上蚕丝衣服炫耀．．我抽 死你！！ 烧麦拖这伤痕累累的身体~找到了 发糕！发糕很生气！~两个人去找 方便面算帐~老远看到了乌龙面． ．两人上去就打

二、最搞笑的菜，比如青龙过江，就是在酱油里加上葱

门泊东吴万里船，清水烧开将紫菜放入鸡蛋打好放蛋壳像小船浮在汤中

三、你想要哪中笑话？

上馆子的教训

1.有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，等到端上来一看——一碗清汤，上面漂着一棵葱。

2.上次去饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

3.我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

4.我还点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，边上镶点香菜。

5.在北方，看见一个小饭馆在外面的黑板上写的菜名，其中有一个“波黑战争”，觉得奇怪，上前询问，得知原来是：菠菜炒黑木耳。

6.还吃过一道菜，叫“青龙卧雪”，就是一盘白糖上面放根黄瓜。另有一个“火山下大雪”，西红柿上撒白糖。

7.在一酒楼吃饭，点了一道“悄悄话”，原来是猪口条和猪耳朵，倒也名副其实。

8.记得上次在泰安，要了道“泰山三美”，吃时发现只有白菜和豆腐。质问服务生，答曰：白菜.豆腐是二美，炖菜用的泰山水最美。

9.还点过一道菜叫“绝代双骄”——红辣椒+青辣椒。

10.“关公战秦琼”也是一菜名：西红柿炒鸡蛋，红脸和黄脸。

11.有一个叫“心痛的感觉”的饮料，50元一杯的白开水。还有一个更绝的，也是饮料，名为“温柔的慈悲”，120元一杯，原来是一小瓷杯的乌龙茶，杯子上写着“温柔”二字。

12.一朋友在泰山的一家小面馆要了一份“牛拉面”，吃时发现碗里一片牛肉也没有，找店主理论，店主回答：做面条的师傅姓牛！

四、饭店里的笑话由哪些？

这汤不算很烫

一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。

“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”

“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

请不要着急：

顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”

侍者：“请问您定了什么菜？”

顾客：“炸蜗牛。”

侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”

顾客：“我已经等了45分钟了。”

侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

现代化的代价

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

小 费

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

“或许，他今天还会再来。”

侍应生的回答

食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”

侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

点 菜

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”

“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

完全胜任

在饭店里。

一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

那是你的汤

格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”

“那是你的汤。”侍者答道。

先生·公牛

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”

跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”

顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

等另一位顾客

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。

时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”

“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

野味餐厅

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”

服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

早餐变午餐

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

“您想吃点什么？”服务生问。

“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

如此鸡汤

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”

服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”

顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”

服务生说：“鸡蛋。”

忘了切两半

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”

“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”

“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

甜

一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”

“我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”

“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”